我的奋斗史：从人渣挫男到创业家

　　我的奋斗史：从人渣挫男到创业家
　　
　　我几乎不写任何日志了，而写这篇文章的缘起，是在豆瓣看了好多人写的真实的奋斗故事，小而美，真实的感动。于是我也不淡定了。
　　
　　夜晚总是让人有些许思绪的，于是我也敲了这篇文章，写写我真实的经历。
　　
　　【燃情岁月】
　　
　　2004年夏，我考入厦门大学。
　　
　　那是个幸福又暗淡的时代。
　　
　　我父亲总是对他“无为而治”的家教感到自豪，常对外人夸说：“我不怎么管他，却培养出一个硕士！”然而我清楚地明白父亲的教育是失败的，放纵只能培养出一个自私自我的纨绔子弟罢了，以至于大学四年，虽然度过了青春期的最后一抹时光，也让我在这所大学里当了四年的废人。
　　
　　大学的前两年，我只做一件事，就是每天半夜3点睡，12点起床，玩游戏，玩一整天。
　　
　　我不参加任何活动，几乎不上课，没有人认识我，谁都看不起我，连我的舍友都当面对我说：“你也是个很烂的人啊……”
　　
　　连我最好的朋友听说我有留学的打算，都当面对我说：“人家又不要你，宁缺毋滥啊！”
　　
　　当我到宿舍楼上找朋友的时候，他的舍友也会嫌弃地说道：“草！又来了！”
　　
　　我就读的经济系，很重视数学，而我数学是最烂的。高数70分，线代63分，概率论61分，于是我舒坦了——三科数学都念完了，如果还有数学，我应该要挂科了！
　　
　　但你说我没有努力吗？有的！但我就是笨，天生的笨，我在数学上花了很大力气，最后越来越差，我曾经写邮件给我老师，说我要退学，我要自杀。老师没回我，估计当我是SB了吧。而那个时候我喜欢的一个女生，数学一直是100，总分从没掉过班级前三名。她曾经被我追急了，骂了一句：“你也不撒泡尿自己照照！”
　　
　　所幸的是，我出生于书香门第，虽然烂人一条，但喜欢读书，迄今广泛的阅读总能在很大程度上弥补我的先天缺陷。
　　
　　大二末，经济系把所有人的成绩做了排名，一张一张地贴到宿舍楼道口。厦大的经济系是国家基地班，说白了，大三开始经济系就得分班，前面一半的好学生分到基地班（好班），另外的分到普通班（差班）。基地班有一半的人可以保研，如果有谁不想读，或要出国，或要工作，多出来的名额，才给我们差班的学生捡。
　　
　　不知怎地，当我看到我那倒数第十的成绩被满园区地贴的时候，内心火辣火辣的。我就想，你们能保研是吧？好，老子自己考！
　　
　　于是，我报了北京大学——是的，你没看错，我这个班级倒数第十的笨蛋，报了北京大学。
　　
　　当然，这个消息传开后，没少人笑话。
　　
　　但当他们知道我从大三开始，每天5点起床，12点睡觉的时候，他们不敢笑了。
　　
　　当我舍友看到教学楼关门后，我还站在宿舍楼路灯下背单词的时候，他们也不淡定了。
　　
　　因此，有段时间我不得不休息一天，因为我得了咽喉炎，读书太凶，上火了。
　　
　　后来唯一一件值得称道的事，我是全系考研第一名，唯一一个去了北大参加复试的人。
　　
　　别人用四年的奋斗换取了保研资格，我堕落了两年，而在后两年豁出了性命。
　　
　　回想起来，当时对人生没有规划，不明白为何一定要考取北大，如今想来，只是因为同学的几个白眼罢了，于是两年的奋斗折了我两年阳寿，只为了争一口气而体面地活着。
　　
　　08年去北大复试的时候还是初春，天寒地冻，五道口那会儿还是荒郊野岭；11年夏，我重游故地，曾经的泥泞小路已经铺上水泥，安上栏杆了，而清华园门前溪水边上的小树，早已亭亭如盖矣。
　　
　　回到厦大，那是大四下学期，北大的白雪秋老师亲自打电话给我说：“你是第五名。”
　　
　　第五名是什么概念？他们要收4个，我刚刚是第五个。
　　
　　得知成绩我大哭一场，唯有女友抱着我说，别哭，你要是去了北京我们路途遥远，现在你留在厦门，我们可以永远在一起了。
　　
　　大学四年，唯一的幸福是大二时谈的初恋女友，可是就在她说完这句话的三个月后，还是照样分手。直到几天前百无聊赖地打入她的Qzone，才发现2013年3月26日，她已成为别人的妻子。我们分手之后，对方的死活已经全然不知，非常彻底，得知此消息，我反而淡定了许多。可喜可贺，可口可乐。
　　
　　悲矣！以至于在那年之后，我还常常忆及往事，四年来梦一场，最终回到原点，照样两手空空，知识也毫无进展，感叹物是人非，也常老泪纵横。逝者如斯夫，不舍昼夜。
　　
　　那时那日已久远，如今想来，竟恍如隔世。
　　
　　【奔腾年代】
　　
　　08年起的三年，那是一个充满激情又带着幼稚的时代，也是我成长的时代。
　　
　　毕业那年，得知北大复试落榜，我便大哭一场，之后便释然了。一年的艰苦奋斗没有改变我的环境，我还是选择调剂回厦大读研，但至少赎了罪：我用最后两年的奋斗获得了与基地班的同学一样的结果，就是读研。所谓报考北大，不是我真心喜欢学术，而只是证明一下自己罢了，至少在今后，不会有人再说我是个烂人了。
　　
　　当同年六月得知爱情的欺骗，我便无法自已，在那事情之后，我便终日躺在宿舍中央，用三张椅子拼成的“床”上，就看着时间一秒一秒地过去。我不愿醒来，因为醒来就要去想一些事情，所以我总是睡得很晚，又很早入睡。月底我就得离校了，舍友们都走了，有的只是满地书本和纸屑，书架上、橱柜上早已空空如也，唯有窗外洒着阳光的棕榈还是没变。这是我生活了四年的地方，如今我要走了，还走得这么凄惨！
　　
　　于是那年八月，我头一次有了豁出去的想法，因为死都不怕了，还怕什么呢？我不想再当书呆子了，去变得强大吧。
　　
　　我当了两年的渣男，两年的书呆子，现在我为自己争取到了三年的研究生涯，我要成为什么样的人呢？创业吧！
　　
　　08年6月，我还是个人渣，同学们轰轰烈烈地参加毕业宴的时候，我一个人躲在宿舍，为失恋而崩溃。
　　
　　08年7月，我没有回家，我住在厦门亲戚家里，因为我一刻都不能离开人，我怕只要让我独处哪怕一秒，我会死掉。为了让自己高兴起来，这一个月，我把所有搞笑的电影都看完了。
　　
　　08年8月，我想着，死都不怕了，还怕什么。我打电话给我一个朋友，说，一起创业吧？
　　
　　而此时的我，因为大学本科没参加过实习，连公司是什么，长什么样都没有概念。对于创业，我一无所知，零成本，零技术，零经验，零知识，零背景。
　　
　　于是在接下去的三年里，我过着和过去四年完全不一样的生活。
　　
　　这三年是我的价值观的塑造期，从这么想，再到那么想，我阅读了所有自以为有用的书，商业上的，励志上的，甚至禅与易。
　　
　　那是个奔腾的年代，充满激情与梦想并追逐荣耀的时代，一个自卑的家伙充满勇气去改变生命的时代。回首这段日子，只有我参与的各种冒险，但是并不伟大，充其量，我只是从一个烂人，变成了一个普通人，从比别人差，变得至少不再受到白眼罢了。
　　
　　因为校园的青葱岁月没有带给我生活的积淀，充其量，我和各大高校里常常报道的爱折腾的大学生一样，现在想来普普通通，甚至不如他们，客观上是因为起点低，走得快但依然没赶上，主观上是家庭留下的胆小怕事还在影响着自己。
　　
　　这三年赚了点钱，但远远不够，甚至小时候小富即安的思想还在潜意识里躁动，不够努力、坐井观天，是我唯一的遗憾。浮躁与迷茫依然在困扰着我，以至于项目换了又换，所幸的是，我不再避讳自己的缺点，甚至致电好友，问道：“我岂无过乎？”久而久之，自己的缺点是什么，早已一清二楚，却苦于修身养性是如此艰难！这三年我读了比过去还多的书，但学识的增加已无法突破这个瓶颈，我总是思考这个缺失的东西是什么，每每看到电影里的英雄们，我便努力寻找我们的差距，为什么威廉华莱士、吉村贯一郎和汉武大帝的某种品质，我没有拥有呢？
　　
　　好在研究生的这三年，我过着和本科四年完全不一样的生活。本科的时候我被唾弃，没有朋友，而在研究生的生涯里，我和全班同学都交上朋友，以至于当我晚上没回家的时候，全班同学会在群里讨论我，说我是不是泡妞去了，要不要大家一起蹲点捉奸什么的……
　　
　　我想说，我真的很爱这个集体，这种感觉我曾经不敢奢望。
　　
　　所以经常有人问我，学长，你为什么不找份工作？为什么你对创业如此执着？
　　
　　当然我也有和其他人一样的原因，诸如财务自由，实现自我价值什么的。但我有我自己特殊的经历，独一无二的经历，那就是如何在创业的洗礼中把自己从一个渣男改造成创业者。
　　
　　然而大学生的通病还是有的，比如经验不足，眼高手低，很多事情不坚持，研究生这三年说自己在创业，但回想一下并非如此，折腾是折腾，毕业之后除了赚到一笔钱，我并没有建立一个基业，也不知道自己适合做什么，我还是迷茫。
　　
　　为此在11年毕业之后，我经历了两个月的北漂，我想找，却找不到。我去了北京，上海，之后我又回到厦门，又闭关了两个月，期间的投资基本上都是错误，赚过的钱慢慢亏掉，我才发现毕业之后跟在校真不一样。
　　
　　12年，我的事业距成功毫无进展，在迷茫和尝试中慢慢耗尽。但我明白，终于开始真真正正地吃苦了，好！
　　
　　所幸的是，那一年我去过很多地方旅行，有时候纯粹就是心情一来，就背个行囊上路。算一算，光是那一年，我就去过北京，上海，香港，深圳，西安，洛阳，成都，湖州，华山。
　　
　　2012年，我又变回了惨淡的日子，不一样的是，我不是挫男，我是个创业家。毕业后一整年，我又吃着和同龄人比起来多得多的苦。
　　
　　有人会问我，吃了哪些苦，有多苦？说来话长，天高云淡，苦乐自知，各种扯淡。我只想说，苦到最后我居然跑到庙里，还有道观里，去求神拜佛——我研究生毕业，吃了什么苦能逼我做出这些事情——反正那一年，就是熬，无聊是事业还是感情。
　　
　　附带一提，我初恋女友是基督徒，我们分手后我虽然慢慢减少了去教会的次数，也不认为自己是个基督徒，但毕竟还保留着以前的习惯，不敢去拜什么佛啊道啊，这是根本性的大忌。发生的苦难，可以让我跑到寺庙和道观里去，可以想想我到了一个何等穷途末路的地步。
　　
　　豆瓣上有些人认识我，知道我是神棍，因为我懂周易，那是我在12年5月开始学习的。学习周易不是因为无聊，而是因为苦，发生了太多事情，以至于我想知道世界上是不是真有命运这回事。
　　
　　【在路上】
　　
　　现在我已经有了新的项目，找到了自己的方向，一直在努力奋斗中，事业也逐渐发展起来。今天5.1，劳动节，对我来说就是该加倍劳动的节日。一个人呆在办公室里，做完了事情，看看机缘巧合搜到的豆瓣励志文，感慨万千，因此缘由，撰写此文。
　　
　　现在我不想写故事了，我只想说感触。
　　
　　不是没有故事可写，而是因为到了这个时候，真的就是激情中带着平淡。人成熟了。
　　
　　如果非要问我怎么度过的，我最困难的时候，睡沙发。没有饭吃，就去超市用母亲给我的购物卡，买一批青菜回来，用清水煮熟了吃，当做一顿饭。
　　
　　12年底，我花完了最后一分钱，退掉了房子，在朋友的大厅里睡沙发。
　　
　　有一次我和朋友喝酒，我问他：“咦，我睡沙发，睡了多久了？”
　　
　　他算了算，说，大概3个多月了吧。
　　
　　我说，哟，不知不觉三个月了，我一点也没感觉到。
　　
　　言罢，一饮而尽，痛快！
　　
　　如果再让我回到08年，问我还要不要创业，我依然会说要。有时候创业真是个奇怪的东西，你一旦开始便刹不住车，即使你可能花光最后一分钱，吃清水煮青菜度日。
　　
　　毕业这么久，吃过这么多苦，现在的我和研究生时代比起来，又不一样，更沉稳，做事也更踏实了。然而有时候去翻自己的博客，看自己以前写过的东西，我想说我依然喜欢研究生时代刚创业时候的自己。反而我会反省，现在的我成熟了，但是不是也变俗了，太踏实反而不敢去谈什么战略，梦想，觉得把事情好好做出来才行。但我内心深处并不因此认为，我依然认为人要轻狂，梦想从来不会抛弃人，只有人才会抛弃梦想。
　　
　　一个不敢谈梦想，价值观，使命的企业家永远只是土老板，而无权成为企业家。如果你身边的人嘲笑你的梦想，那就离开他们，跟相信梦想的人们一起把酒言欢。
　　
　　吃苦反而要让自己更有自信，更相信梦想，更狂，更有野心，否则你吃过的苦有什么意义？如果过得好就自信，吃了苦就不自信了，那不如别吃苦了。但这是不可能的。
　　
　　现在还会有人问我，为什么创业？为什么不去找份工作？我依然可以想普通创业者一样回答他们，什么财务自由等云云，然而我发现真正促使我这么做的还是经历，我那独一无二的经历。
　　
　　年代已久远，04年我进的大学，9年已过，快整整10年了。
　　
　　人生在世，彷如白驹过隙。
　　
　　那段屌丝的日子逐渐被淡忘，然而我撰写此文，却是在纪念那段岁月，那段燃情岁月和奔腾年代，并提醒自己，不要忘记那段日子。
　　
　　人生70年，世人所追求的很多东西都是短暂的，临死的时候回头一想，你的人生是否感动了自己？有些比金钱权力更重要的东西，比如梦想和追求，中国人不信这套，自认为这是现实，但很可惜，世界上80%的人都是失败者，就是他们。
　　
　　谨以此文纪念我们未曾死掉的梦想。

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